Contradições...

É...

Você me colocou entre a cruz e a espada. Agora todas as vezes que escuto aquela canção, volto meus pensamentos a você.

Sabe o que me dói?

É que você é especial demais para mim. Vejo-o partir daqui alguns dias e já sinto a dor que me causará.

Não serei hipócrita! Queria ter vivido nosso amor.

Sonhei com ele a vida inteira...

Eu o busquei. Caí em armadilhas. Desabei.

Você veio. Foi embora. Retorna agora e me faz ter tanta raiva de mim mesma por não poder prendê-lo.

Queria ser mais egoísta. Pensar só em mim e esquecer o mundo. Mas não consigo.

Desde que voltei fico pensando, no quanto é ruim estar longe de você...

A verdade é, que queria ser a garota, que você comentou estar apaixonado.

O problema é a descrição: Não sou linda, minha fé as vezes é pequena demais, amo a música, mas me falta tanto... Tanto... tanto...

Me diga você, o que devo fazer?

Neste exato momento, escrevo pensando no que será da minha vida.

Queria me casar, ter filhos e nesse exato momento tenho dois medos. Ficar com uma pessoa, que até então parecia me fazer feliz e continuar construindo algo "talvez sozinha", como nunca foi meu desejo em meus sonhos. O outro medo é pedir para você ficar e impedí-lo de ser esse canal de bençãos na vida das pessoas.

Nem sei porque tenho esses medos, talvez nenhum aconteça. Talvez eu esteja pensando besteiras e no final das contas você nunca gostou de mim como eu imaginei. Talvez seja fruto da minha carência. Você deve entender... Nossas histórias são muito parecidas. Nossas feridas...

Talvez

...talvez

talvez...

Queria que Deus me desse um sinal, bem grandão, com luzes e tudo, para me fazer enxergar a verdade.

Tenho medo de ter me apaixonado por algo irreal e mais uma vez estar amando sozinha.

Não quero ficar sozinha.

Os meus maiores pesadelos, aconteceram quando estive sozinha.

Quando não tinha ninguém por perto, para ouvir o meu socorro ou para segurar as mãos que me silenciavam ou para gritar por mim as dores, os riscos, as feridas que se abriam no meu peito.

Eu consegui falar para você, as minhas dores e no outro dia tive medo de você não conseguir olhar para mim ou ter pena de mim ou qualquer outra coisa que me fizesse ir embora.

Não queria que você fosse, mas tenho medo de não poder lhe oferecer nada aqui.

Estou com um nó na garganta cada vez que penso.

Sabe quando você me abraçou no refeitório e se despediu de mim?

Meu coração esquentou... Não queria que você tivesse me soltado. Não queria que estivessem nos olhando com cara de espanto. Como se estivesse cometendo um crime por querer morar no seu abraço.

Olha, sinceramente falando se você não queria fazer parte da minha vida, não deveria ter se tornado tão especial. Você me confunde.

Me sinto vilã quando penso que você poderia ficar e me sinto uma princesa, cada vez que você diz que sou especial.

Me sinto um lixo por pensar em prendê-lo e me sinto protegida, cada vez que você diz que poderia ficar.

Me ajude a entender o que acontece.

Não sei se estou a ponto de perder o amor da minha vida ou se não o terei porque não mereço, entendi errado, algo parecido...

Me ajude, antes que seja tarde demais...

Não quero fazer você se perder, nem perder a mim mais...