"Estava me afogando neles..."

Como você imagina que estará daqui há alguns anos? O que acha que estará fazendo? Aliás o que você quer estar fazendo? O que tem feito para isso?

As vezes me confundo nessas questões... Quero muito ser alguém, mas acho que não sei que alguém desejo ser no fim das contas. Na expectativa de apenas ser, as vezes fazemos tantas coisas não é? Quando vemos estamos totalmente perdidos na nossa própria identidade.

Bom, estou falando aqui, mas é possível que você não passe pela mesma sensação, experiência, mas se estiver passando deve estar entendendo bem o que estou tentando dizer...

Dá vontade de voltar ao início. Começar do zero. Ando sempre com a impressão de que algo deu errado durante o percurso e tenho que voltar e reconstruir minha história para fazer as coisas darem certo finalmente.

Eu só não sei onde, como, quando e porque errei. Entende isso? É capaz de entender? Talvez não entenda. Mesmo assim, vou continuar. Escrever me ajuda a relaxar e talvez alguma hora... Deixa pra lá.

Estive numa verdadeira batalha na semana passada. Acho que foi uma das mais difíceis de toda minha vida. Eu me deitei as 1h da manhã, mas haviam tantos pensamentos. Tanta coisa, que minha cama se tornou áspera. Levantei-me para ver se conseguia me esvaziar. Não queria incomodar ninguém. Sentei-me no chão frio do banheiro do meu quarto e aguardei. Eram muitos...

Um turbilhão deles, indo e vindo na minha direção. Pensamentos em todos os tamanhos, formatos, extensões. Estava me afogando neles. Então gritei dentro de mim, o mais alto que pude. "Precisava conversar com Deus" e Ele sabia disso. Sabe disso.

"Está tão difícil Senhor. Eu não vou dar conta sozinha. Eu preciso! Eu quero precisar! Depender apenas do Senhor! Tenho medo de enlouquecer, se é que já não estou. As vezes quero tanto ouvir a sua voz, mas parece que não tenho claridade nas coisas. Eu sou lenta, meu Deus. Eu sei disso, então se for preciso, desenhe Senhor... Eu também sou muito teimosa, se vir que teimo em ver e ouvir o que o Senhor quer me mostrar, não é por rebeldia, mas por covardia talvez ou medo. Não sei. Parece sempre que seria mais fácil abandonar todas as coisas, todos os conflitos, mas há algo em mim que quer lutar. Penso também em alguns momentos que sou pequena demais.

Me preocupo Senhor, com as pessoas que amam e quero tanto que elas mereçam o céu. Me dói vê-las longe. Doentes. Quero ajudar. Preciso. Sei que o Senhor entende, mas minha humanidade me obriga a perguntar: O Senhor entende isso? Eu não posso mais. Não consigo dar um passo sozinha. E também se o Senhor estiver gritando e eu não estiver entendo, pode desenhar. 

O Senhor conhece meu coração até mesmo melhor do que eu, então se vir que estou sendo injusta me fale também.

Tenho um último pedido a fazer: Aqueles que amo, faça-os enxergar também. Eu sei que o Senhor nos ama. Nós todos O amamos também, mas talvez a forma como O amamos não o agrade, então nos ensina a amar da forma correta. Da melhor forma possível para Ti. Tudo bem? É só isso. Me perdoe se estiver sendo egoísta ou qualquer outra coisa que o Senhor não goste."

Então, foi assim a madrugada inteira até amanhecer quando fiquei extremamente cansada para pensar. E assim, Deus e eu vencemos essa batalha. Sei que Deus pelo Seu amor por mim e eu... O Senhor sabe. Basta!!

Acordei mais tarde no outro dia, muito cansada e até um pouco desanimada, mas a conversa da madrugada foi tão agradável que por mais que eu estivesse cansada, era bom pensar que eu poderia sentar-me no chão frio do banheiro e falar com Deus mesmo que não pudesse entender com clareza
"tenho que reconhecer minhas limitações". Sinto. Sei que Ele ouviu. Queria tê-lo ouvido também. Não é culpa d'Ele. Há muitas pensamentos. 

O mais importante porém, eu já tenho: "A certeza de que Deus me ouve e que com certeza tem cuidado de mim."