"Estava me afogando neles..."

Como você imagina que estará daqui há alguns anos? O que acha que estará fazendo? Aliás o que você quer estar fazendo? O que tem feito para isso?

As vezes me confundo nessas questões... Quero muito ser alguém, mas acho que não sei que alguém desejo ser no fim das contas. Na expectativa de apenas ser, as vezes fazemos tantas coisas não é? Quando vemos estamos totalmente perdidos na nossa própria identidade.

Bom, estou falando aqui, mas é possível que você não passe pela mesma sensação, experiência, mas se estiver passando deve estar entendendo bem o que estou tentando dizer...

Dá vontade de voltar ao início. Começar do zero. Ando sempre com a impressão de que algo deu errado durante o percurso e tenho que voltar e reconstruir minha história para fazer as coisas darem certo finalmente.

Eu só não sei onde, como, quando e porque errei. Entende isso? É capaz de entender? Talvez não entenda. Mesmo assim, vou continuar. Escrever me ajuda a relaxar e talvez alguma hora... Deixa pra lá.

Estive numa verdadeira batalha na semana passada. Acho que foi uma das mais difíceis de toda minha vida. Eu me deitei as 1h da manhã, mas haviam tantos pensamentos. Tanta coisa, que minha cama se tornou áspera. Levantei-me para ver se conseguia me esvaziar. Não queria incomodar ninguém. Sentei-me no chão frio do banheiro do meu quarto e aguardei. Eram muitos...

Um turbilhão deles, indo e vindo na minha direção. Pensamentos em todos os tamanhos, formatos, extensões. Estava me afogando neles. Então gritei dentro de mim, o mais alto que pude. "Precisava conversar com Deus" e Ele sabia disso. Sabe disso.

"Está tão difícil Senhor. Eu não vou dar conta sozinha. Eu preciso! Eu quero precisar! Depender apenas do Senhor! Tenho medo de enlouquecer, se é que já não estou. As vezes quero tanto ouvir a sua voz, mas parece que não tenho claridade nas coisas. Eu sou lenta, meu Deus. Eu sei disso, então se for preciso, desenhe Senhor... Eu também sou muito teimosa, se vir que teimo em ver e ouvir o que o Senhor quer me mostrar, não é por rebeldia, mas por covardia talvez ou medo. Não sei. Parece sempre que seria mais fácil abandonar todas as coisas, todos os conflitos, mas há algo em mim que quer lutar. Penso também em alguns momentos que sou pequena demais.

Me preocupo Senhor, com as pessoas que amam e quero tanto que elas mereçam o céu. Me dói vê-las longe. Doentes. Quero ajudar. Preciso. Sei que o Senhor entende, mas minha humanidade me obriga a perguntar: O Senhor entende isso? Eu não posso mais. Não consigo dar um passo sozinha. E também se o Senhor estiver gritando e eu não estiver entendo, pode desenhar. 

O Senhor conhece meu coração até mesmo melhor do que eu, então se vir que estou sendo injusta me fale também.

Tenho um último pedido a fazer: Aqueles que amo, faça-os enxergar também. Eu sei que o Senhor nos ama. Nós todos O amamos também, mas talvez a forma como O amamos não o agrade, então nos ensina a amar da forma correta. Da melhor forma possível para Ti. Tudo bem? É só isso. Me perdoe se estiver sendo egoísta ou qualquer outra coisa que o Senhor não goste."

Então, foi assim a madrugada inteira até amanhecer quando fiquei extremamente cansada para pensar. E assim, Deus e eu vencemos essa batalha. Sei que Deus pelo Seu amor por mim e eu... O Senhor sabe. Basta!!

Acordei mais tarde no outro dia, muito cansada e até um pouco desanimada, mas a conversa da madrugada foi tão agradável que por mais que eu estivesse cansada, era bom pensar que eu poderia sentar-me no chão frio do banheiro e falar com Deus mesmo que não pudesse entender com clareza
"tenho que reconhecer minhas limitações". Sinto. Sei que Ele ouviu. Queria tê-lo ouvido também. Não é culpa d'Ele. Há muitas pensamentos. 

O mais importante porém, eu já tenho: "A certeza de que Deus me ouve e que com certeza tem cuidado de mim."

Egoísmo: Em termos de justiça...

Tudo muda agora e antes que alguém questione as decisões que tomei, quero pedir sucintamente.

Não me façam perguntas, cujas respostas nem eu mesma sei.

Não me julguem! Não tenho culpa do que sinto...

Do que desejo.

É algo que não posso controlar, por mais que queira isso.

Sejamos claros? P ara falar a verdade não quero deixar de querer isso! 

Além do mais, para quê querer respostas, desejá-las se elas nunca vem? Estou farta!! E ainda há pessoas que se metém a dar respostas que não cabem no espaço que deixo. Pra mim tudo é como um quebra cabeças. As respostas tem de encaixar nas perguntas, com perfeição. Pronto!

Minha busca pelo auto-conhecimento tem fracassado reconheço, pois sou um ser irreconhecível. Mudo de segundo a segundo, dependendo dos ares que me cercam.

Bom, qualquer com inteligêcnia suficiente decobriria que isso iria acontecer, não é mesmo? Eu é que quis acreditar nessa verdade... Nesse caso acabei de contrapôr tudo o que disse acima, sobre a questão do quebra-cabeças e peças que se encaixam e descubro que minhas respostas por vezes não se encaixaram também nas perguntas que tenho de fazer para mim. Sobre mim ou não? Não sei. Não sou o centro das minhas atenções, nem você que é meu outro eu. Nem os outros que não me pertence e estão tão próximos.

É um enigma! Reconheço.

Ainda tenho tanto para saber... Pensando no quebra cabeças agora, devo dizer, "talvez eu não seja uma peça para se encaixar nas leis que regem o universo. Talvez pertença a outro mundo tão meu, mas tão que é pertbador pensar em outra pessoa, entrando e investigando esse mundo melhor do que eu.

É íntimo demais e ninguém é capaz de saber o quanto. Também, isso não interessa a outras pessoas. Talvez até interessasse se elas não fossem tão egoístas, como eu!

Seria essa uma grande descoberta?

Não. Por isso não há motivos para escândalos. Somos todos seres egoístas por natureza. Você pensa em você antes de pensar no outro, é automático. Não há como fugir! 

Faz isso por maldade?

Não. Faz isso por cuidado. Por zêlo. Por amor.

Próprio?

Talvez, mas você justifica com outro acontecimento qualquer que seja plausível a todos que o cercam.

E assim, se tece uma teia de razões e conceitos que seram defendidos futuramente por algum curioso, que percebe que essa espécie de comportamento, nada mais é do que uma defesa. 

Onde está a problemática?

Está em que nem sempre se defende da forma que se espera. Sabe quando dizem que a melhor forma de defesa é o ataque? Muitos acreditam nisso. Então andam por aí, atacando todos, com palavras, gestos e vão ferindo o mundo, porque o mundo são as pessoas. Não sei se você tem notado, mas observo muito o que os outros pensam, dizem e fazem. Falar "bom dia", ultimamente está perigoso, não acha? Nunca sabemos o que virá do outro. E a resposta que vem nem sempre é aquela que se encaixe perfeitamente no meu quebra cabeças.

Tudo dói e hoje doer talvez tenha se tornado um mecanismo de defesa do ser humano. Quer ver?

Bom dia! Tudo bem? Como vai o (a) senhor (a)?

Indo né? Fazer o quê?

E o diálogo ainda pode ser diferente, quando se diz positivo. Vejamos um clássico exemplo: Bom dia! Tudo bem? Como vai o (a) senhor (a)?

Vixi! Se melhorar estraga!  

E porque não pode melhorar? E porque deve estragar se melhorar? Meu Deus, até os pensamentos positivos de hoje são negativos.

Isso quando no meio do caminho não encontramos alguém disposto a explodir em qualquer situação, por mais agradável que esta seja.

Nossa! Viu? E ainda nem falamos da capacidade que temos de querer fazer com que o ambiente bom fique na mesma sintonia de nossos sentimentos no momento.

É o egoísmo!

Tudo isso! E ele tem andado como mancha em nossas almas. Tornando-nos egoístas até com nós mesmos. Não é justo, com você. Não é justo comigo. Não é justo com os outros. 

Por isso prefiro o silêncio. Senão tenho palavras que se encaixem no discurso positivo de outrem, me calo. Se as palavras não saem, quem sabe não falam melhor os gestos?

 

“... na terra escura de sonhos néscios.”

            Embora seja essa a minha proposta de todos os dias, talvez seja inevitável controlar-me. Na verdade, infortúnio. Agora mesmo estive procurando ler sobre o que são as bruxas. Descubro talvez que esta lendária personagem possa ser tão parte de nós como qualquer outra coisa. Qualquer outro órgão.

               Existem várias por aí. Aquelas que devoram criancinhas, as que detestam as belas, todas com um único objetivo ser melhores, sem precisar se esforçar para ser melhor. Fácil? Nem tanto. As crianças e as princesas e os príncipes com seus cavalos alados dificultam tudo. Aqueles a quem o autor da história de pena e tinta em mãos determinou que fossem felizes, enquanto a bruxa não.

               Todos nós temos um tanto de magia... Acreditar nela faz a diferença ou não, “ainda estou revendo e tentando entender isso, da melhor forma possível”... Isso também não é fácil, visto que nunca sei exatamente quando sou a vilã da história ou quando sou a mocinha. Aliás, saber as horas em que devo ser vilã e mocinha é uma verdadeira e desgraçada, alguma coisa. Talvez, “penso”, eu seja o misto das duas coisas, nesse caso já não me convém pensar em ser ou não ser, apenas aceitar que sou...

               Mas aceitar o quê? Como? Quando?

               Você também não tem as respostas eu sei e anseia tanto por elas quanto eu.

               Em que ponto chegamos não? Na verdade, sempre estivemos nele. O que estranhamos é o fato de nunca sair dele, pelo menos não, desde que começamos a relatar nossa situação e falta de compreensão de nós mesmos nesse universo todo de nós.

...

               Parando agora para pensar, refleti que talvez fosse puro egoísmo isso tudo dentro de mim. Mas não um egoísmo sóbrio, inteligente consciente de mim mesma. É quase como natural e é aí que mora o grande perigo.

                Pretender mudar e não saber o que mudar... É como dizem: “Querer não é poder!!”

               Ando sentindo muito por todas as coisas, isso tem evitado tantas coisas boas que poderiam acontecer comigo... Não me entristeço! Algo dentro de mim me diz que estou mais perto do novo do que possa imaginar. Toda a problemática agora, “pelo menos agora”, parece dizer-me que vai mudar tudo e se eu quero que as coisas sejam melhores devo então pensar que elas serão. Isso tudo porque dizem que os bons pensamentos, podem operar verdadeiros milagres.

               Finalmente acho que posso dizer que consigo me enxergar melhor do que antes, pois sem querer descobri, que posso não ser a única. Essa porém, não é a minha máxima justificativa para uma possível mudança de ares, é a minha maneira de dizer que todas as coisas favorecem para isso, que eu tanto preciso...