A Bela Torta na calçada

Quando eu soube dessa história, quis ir mais fundo, saber das origens, detalhes, mas como papel na água, o início de tudo parecia se desfazer como que a gritar, todo o agora e enaltecê-lo como único viés de existência.

A bela moça, sobre as crostras impiedosas... os açoites de uma vida, arrastando um vestido velho, uns trapos na cintura, a faixa segurando os longos cabelos que caiam para esconder as imperfeições de um rosto surrado, porém delicado.

Caminhava pelas ruas da antiga cidade, resgatando memórias que não eram suas, mas que pareciam ter um dia lhe pertencido. Mancava os calejos de pés descalços, não lhe davam mais sapatos aos pés. Era torta! Envergaram-lhe os pesos, as chibatas, as grosserias e a estupidez que recebia de presente dos mais nobres monarcas.

Por baixo de tudo, um perfume que dava raiva, pois não acompanhava a grotesca feição que a vestia. Era rosa, era sutil e era ousada. E não havia filha da nobreza que alcançasse tal aroma, pois era de dentro dela, que vinham os perfumes... era boa.

Mas quando a pele não casa com a alma e sendo poucos aqueles que conseguem transpassá-la, sujeita-se a mendigar nas vielas e nas estradas, colhendo migalhas, vislumbres, esperanças, sombras, talvez...

Certo dia, sentada na calçada de uma bela casa florada, esperando mais uma vez que a fome a abandonasse, como todos os outros faziam, viu chegar em uma suntuosa condução, um cavalheiro estrangeiro, de traços bem definidos, porte presente e intimidador, olhar erudito escondido atrás de lentes que insistiam em conter-lhe e pela primeira vez, na sua existência, ela foi vista... e ela o viu.

Os segundos mais eternos... não fosse a chuva ameaçando gotas, teriam ficado ali. Era uma descoberta, daquelas que ninguém faz fé ou conta. De um lado a Torta, do outro o Nobre. Ele a encarou, a estranhou e a quis. Ela o viu, encarou e se permitiu.

De repente, abriu-se a porta da frente, chamaram-no, pois o esperavam já preocupados. Ele fez que ia, mas exitava. Ela pensou em correr, mas se viu presa na calçada. E então, a máxima surpresa.

- Bounjour mademoiselle! - Disse ele de forma tão leve e acolhedora que a fez se sentir pela primeira vez em muito tempo leve, como dente de leão. E tal foi a estranheza, que ela não soube o que pensar ou dizer, apenas se deixou conduzir. E embora, o risco fosse grande, era forte demais a magia que dele vinha, para que ela conseguisse dali sair... sem escapatória, ela teve de sorrir.

Gritaram-lhe novamente e ele obediente abriu os portões, dirigiu-se para dentro, mas não antes de sorrir mais uma vez, como a dizer, me espere. Assim, ela se viu cativa. Não como antes, mas como nunca, fazendo doer-lhe a alma inteira, por desejar o que não devia.

O cavalheiro ao entrar na casa, deve ter comentado da mulher na calçada e embora os de dentro da casa não lhe tivessem raiva, uma peça daquelas destoante em sua calçada, desvalorizaria a casa. A dona então, chamou a governanta e pediu-a que trata-se a Torta que ainda estava lá fora e pedisse-lhe que fosse mendigar em outras casas. Não lhe desejava mal, mas era certo que ela destoava.

A governanta foi... mas quando chegou, a Torta já não mais aguardava. Voltou então para a sala onde a família aguardava e ao contar o fato, deu-se o impessável. Em muitos anos, em muitas injustiças, depois de tanta ferida já cicatrizada, alguém quis dessa vez, saber onde estava e quem era a mullher Torta, aquela que estava na calçada.

...

Iam-se os dias e na casa tentaram ignorar o acontecido, mas o cheiro da Torta, que antes se limitava a calçada, cruzou os muros da casa e se instalou nas paredes assombrando todos, no café da manhã, no almoço, no café da tarde, no jantar.

"Onde estava?", "Quem era?", "De onde vinha?", "Será que valia?", "Ainda estava viva?", "Quem a quereria?"

Um dia, percorrendo os livros, que boa parte do tempo em sua longa vida eram também seu lar, o cavalheiro não se conteve. Abriu as portas da sala e sem dizer qualquer palavra atravessou a cidade, em busca da Torta, indo calçada por calçada, parava a favor do vento e inspirava procurando o rastro do cheiro que o embebedara. Foi gastando a sola do sapato, dizem que andou terra por terra, indo em direção a vilas, fazendas, grupos indígenas, quilombos e voltando a cada parte onde se tinha humanos, mas nada encontrava.

O perfume da Torta tinha rastro, mas nunca seguia em frente, terminava sempre se dispersando no ar, subindo e subindo, rodeando o cavalheiro e tonteando quase o fazendo levitar. Para cima, para cima... talvez seja lá!

Conta-se que até mesmo Orfeu, diante de tanto chorou o que há muito não chorava desde Eurídice e cantava: "Quisera eu, saber se sua Torta no Hades o esperava, levaria-te eu mesmo lá, para ter o prazer de vê-los encontrarem-se".

Mas o amor não é tempo e embora dele não se deva ter pressa, o coração antes tão acelerado pela expectativa de um amor jamais encontrado, cedeu as batidas e ele caiu na calçada pálido, amante, desnorteado, pensava nela e prometeu viver ainda muitas outras vidas até enfim encontrá-la fosse onde fosse, talvez em alguma calçada.

Sobre permissões...

Porque nos permitimos perder as coisas que nos agradam, quando são elas que mantém toda a engrenagem funcionando?

É como ser roubado e concordar com o roubo.

Tenho medo de chegar à minha velhice sem a versão de mim, que me fez chegar até aqui. Sei que ela é paciente e entende, mas em meio a tantas exigências sociais, me angustia pensar no abismo que isso vai criando entre eu e ela e não quero esquecê-la.

Também não quero lembrar-me dela apenas como uma peça rara, dessas que deixamos na estante, de vez em quando lembramos que está lá e de todas os pensamentos e lembranças para as quais nos transportam. Quero integrá-la a todas as versões... ela que sou eu e que caminha com a mãe, a empreendedora, a psicóloga, a filha, a irmã, a amante, a amiga... Ela que sou eu na forma mais genuína... Ela não pode ser sombra, nem nevoeiro, tem que ser guia, pois é a única entre todas as versões, forte o suficiente para uma existência de papéis que não posso fugir (e nem quero, pois necessito).

Minha cara eu, obrigada por gritar vez ou outra e lembrar-me as notas mais profundas dessa essência... Doce perfumista, encabeçando notas de quem sou, unificando e marcando meus rastros, na minha própria e na vida de quem cruzo por aí.

Espero ainda, já sendo mais exigente, que se ainda um dia, ou, quando um dia eu não mais existir, permaneça nesse mundo e com quem tive o privilégio de  conviver, sendo memória olfativa, gustativa, visual, auditiva... sinestesia e assim, jamais ser esquecida.

Terapia

Eu voltei aqui várias vezes, mas não encontrava sentido em deitar palavras aqui...

Tudo parecia bem e fui descobrindo aos poucos que esse era o meu lugar da dor!

E tudo parecia silenciado... quase inexistente...

Mas a verdade?

A verdade é que eu havia me mudado para outro setor de mim, que me fazia acreditar que aqui, esse local, já não era mais necessário.

Quando eu saí, joguei cobertas e alguns tecidos velhos para manter a mobília limpa.

Agora, retirando os tecidos empoeirados, me deparo com essa sala de estar, quase intacta. Conservada!

Vamos lá!

Senta o doutor em sua poltrona, deito eu, na poltrona esmagadora que eu não pretendia que me acolhesse mais, e lá eu fico tão pequena, tão minúscula, a ponto de ser engolida.

- O que te traz de volta? - pergunta o doutor.

- Isso! O que sempre me traz de volta, mesmo quando não quero voltar.  É esse trajeto cheio de retornos, quando se quer simplesmente ir adiante. - Enquanto respondo, percorro o tecido da poltrona com o dedo indicador de forma sutil. É instantâneo, mas cada volta é a marca de todas as voltas que me vejo dando.

- E como é querer ir adiante, deixando para trás migalhas, pedras, pistas, rastros? É adiante mesmo que desejas ir? - Era comum, que me estilhaçasse como um grande quebra-cabeça a ser montado. Precisava deixar minhas peças a vista e assim saber se eu seria capaz de montar novamente a imagem intrepida que me dispunha a ser.

Era sempre um risco... o medo de ter perdido peças ou de não ter tempo, de me reparar.

Era uma cirurgia... de novo e de novo, abrindo a mesma ferida, para arrancar pedaços de um tumor que ninguém conseguia tirar inteiro.

Era uma escrita inacabada de uma história, cuja autora nem sabia bem a quem se destinava.

- Calma doutor... puxe os trapos devagar. A pele está sensível, conter a alma em tempos voláteis é cá para nós um dos maiores desafios da minha privada humanidade. - Torci os dedos lentamente e enterrei na almofada socada na lateral da poltrona. Segurei e coloquei sobre o meu colo. Encarei notas, caneta e desabei. - Ir adiante é sempre arriscado, porque nunca sabemos onde ou o que vamos dar. Voltar ao passado, seja ele qual for, nosso ou não é encontrar-se com o conhecido, ainda que seja dolorido. É como pisar um chão de pedras e espinhos. Dói, machuca, mas você já sabe o que tem lá. Adiante eu não sei... Você sabe?

- É isso que você busca? Saber o que virá? - Soube que essa resposta era impossível, o odor do inalcansável inebriou a sala. Com pena, assim, o vi aproximar-me de mim. - Sabe quantos amanhãs, eu teci?

- Não.

- Muitos! Mas nenhum construído sob a alcunha da certeza. Usei meu passado, projetei no presente e quando cheguei no amanhã, ele era meu hoje. O tempo, existe no entrelaço... Passado, presente e futuro andam de mãos dadas. Negar a um é privar o outro de toda a sua beleza e singularidade.

- E o que fazer doutor? Essa doença que me rasga dia e noite, ata meus pés, cega meus sonhos, descontrói minhas escadas. Não é para o topo que devo lançar-me? Pois parece que estou fadada ao que fui...

- Não despreze seu passado. Abraça a criança que foi, escolha tornar-se e ser dia após dia, a senhora no futuro merece histórias relentas, chão macio para os pés cansados, tato para os olhos enfraquecidos e textura suave para a inevitável mortalha que vestirá. Dá aos mãos e segue. O chão poderá não ser o mesmo, mas os teus pés sempre o serão.

- E se lá na frente, não me encontrar comigo? E se me esquecer quem sou? Se eu souber menos do que sei hoje?

- Seja lá qual for o seu destino, se o tiver trilhado direito, terá chegado onde deveria chegar, vivido o que deveria viver e se tornado o que deveria ter se tornado, mesmo sem saber o que deveríeis ser. Nada e ninguém torna-se, se não aquilo que nasceu para ser. De fato, pode até ser que o que será não esteja hoje nos seus planos, mas construir-se sempre será tornar-se. E sendo, talvez descubra-se um dia, que na verdade, tornou-se o que sempre queria.

- Finalizamos por hoje doutor?

- Sente-se finalizada?

- Hoje não... ainda não... quem sabe amanhã, quando eu for o que devo ser.

Levantei-me da poltrona. Não foi tão difícil. Esta escrita também não foi. Ela era da mesma medida, tamanho, espessura que deveria ser, quando eu nem sabia que seria. E assim, entendi... para voltar outras vezes ao mesmo lugar, visitar minhas memórias, para construir outras histórias e assim, viver.

Valsa

Não gosto quando ela se aproxima assim... Mas sempre a recebo...

Mesmo que não tenha vindo dessa vez a minha casa, parece que ela faz questão de mostrar que veio!

Vai chegando, com a sua palidez e frieza próprias, esticando seus dedinhos lamuriosos para roubar sopros de vida e deixar em seu lugar ramalhetes de questões que jamais poderão ser respondidas.

Quem fica, sempre arruma desculpas, justificativas, que nunca serão plenas!

E sempre que você vem, voltamos nosso diálogo...

Aquele, sobre um dia de visitas.

...

Lembro-me de tê-la colocado para dormir...

Lembro-me de estar tão rasgada, que era difícil respirar...

Lembro-me daquela carta... meu pedido de perdão antecipado à pessoa que jamais terei de volta.

Tomei um banho e me limpei cuidadosamente, pensando em cada parte do meu corpo que seria tocado depois, e o que comentariam.

Eu ia rindo de forma imbecil. E ainda hoje, me pergunto: "Como eu podia rir daquilo?" Então depois, untei meu corpo com o meu melhor hidratante, vesti minha roupa mais leve e caminhei até o quarto dela, mais uma vez, para sentir seu cheirinho de inocência... de uma longa vida, ainda a ser vivida...

Dei-lhe um beijo longo e demorado na testa e fui abençoando-a e implorando à Deus, que a livrasse da minha maldição... 

Enfim, coloquei a carta embaixo das suas cobertinhas... E me dei conta do que faria.

Saí do quarto e deixei a porta entreaberta...

Olhei no relógio e ele acusava a hora da chegada do meu algoz... aquele sombrio que vinha lascando minha alma dia após dia, roubando todos os meus significados e assim me reduzindo a minha insignificância.

Alguns chamariam de ato de covardia... eu não! Não naquele momento...

Já havia perdido tanto àquela altura, mas ainda me sobrava alguns resquícios de alma e por estúpido que pareça, meu único desejo era o de não permitir que aqueles retalhos de mim, me fossem tirados... eram meus! Isso e tudo de mim, que ele ainda não conseguia tirar.

...

Então, minha amiga... Lembro que ao olhar o tempo, senti seu cheiro... E enquanto eu seguia no corredor, rumo a sala, sua frieza começou a se apoderar de mim, me paralisando, me roubando as articulações, de forma, que pareço ter sido carregada por você, até o parapeito da janela.

Quando eu olhei lá fora, não vi nada além de um grande pátio vazio, e embora fosse um lugar movimentado, estava tudo vazio!

Tudo!

Inclusive eu... e sobre isso, nunca saberei se foi você, me dando a cegueira e o silêncio ensurdecedor daquele momento.

Lembro de passar a mão sobre o rosto e sentir as minhas bochechas gélidas molhadas, além da minha respiração estranhamente bufante e quente...

Eu não queria!! Mas você me puxava e me empurrava! Então valsamos sobre aquele espaço atemporal... Sobre o tempo, então, valsávamos eu e a Morte!

Lembrei do meu sonho... O grande pátio de espelhos, eu, no me vestido escarlate, bêbada pelos teus trejeitos, sendo tocada e beijada por você, sujeita sem rosto, ladra de sonhos, cheirando a barganha...

Valsamos, rodopiamos todo aquele salão, até você me girar, girar e me soltar maltrapilha de novo no parapeito daquela janela e me pedir friamente todo o meu futuro... Todos os meus suspiros, risos...

Você, me pressionava com seu espírito gélido, então ousei tentar um primeiro passo... e vi meus pés pálidos... tão frios que dava para ver minhas unhas levemente azuladas...

Fechei meus olhos!

Eu estava pronta...

Pendi o corpo para frente ainda segurando a janela e ia obedecendo a senhoria, quando ecoou rasgado naquele cenário, um choro escandaloso, forte e imponente, que até a ti desequilibrou.

E voltei a ouvir os sons do andar de cima... Voltei a sentir o calor que não sentia ali.

Vi seu desespero, pelo medo da sua perda! Você dançou na minha frente, como uma dama fracassada, uma cafetina falida que acabava de perder um grande negócio... Você não teria a minha alma!

O choro rompeu tudo e veio acompanhado de um cheiro forte de rosas que me suspendeu e devolveu ao chão na pancada mais feliz que havia tomado nos últimos dias.

Retomei as rédeas do meu ato!

"Eu precisava viver, não mais por mim, mas por ela!"

Corri então para o quarto e a tomei nos braços, pondo meu seio na sua boca e alimentando-a não apenas com meu leite, mas com o que eu era, com o que eu podia ser, para permitir que ela fosse alguém melhor do que eu havia me tornado.

Não demorou muito, meu algoz chegou... E como rotina, voltei para o tronco...

Fui feliz! O choro rompido no tempo, me deu um objetivo rasgando a mortalha que vossa senhoria tecia para mim, dia após dia, naquele contrato entre você e ele...

Dias depois, saí do meu cativeiro... E não foi fácil aprender a andar de novo... Palpar as coisas e distinguir o real, do imaginário...

Tão acostumada as ofensas, custei a entender a diferença do peso das mãos e seus abundantes significados. Mas consegui!

E agora, estamos aqui...

E não é que de vez em quando, recebo tuas visitas?

Não tenho raiva de ti...

Nos sentamos nessa varanda e discutimos todas as sensações que te rodeiam... E te acho pobre, por viver teus longos e infindáveis dias, da finitude dos outros.

Mas bem, ainda não é a hora e até lá sei que dialogaremos muito, valsaremos e voltaremos cada uma a sua atividade diária, até o dia em que finalmente daremos as mãos...

Peço-te apenas, permita-me a paz de uma vida bem vivida...

Dessa forma, quando vieres, permitirei que vague-es meus olhos e os recubra com tua penumbra, abrasando-me o leve sorriso, que ficará para sempre, de todas as almas que atravessaste, em tua vil memória.

Camaleão

Ah camaleão...

Me diz como é que muda de cor!

Me ensina como se camufla, que eu quero me esconder dessa dor e quero vencer meus dias, como se eu pudesse ser imortal...

E como se eu fosse imortal, misturar-me com as flores e folhas, pedras e húmus sem sofrer um arranhão.

Hey camaleão...

Eu sei que você entende bem!

Quisera eu, da natureza possuir esse dom e no meio de tudo, sem ser Orfeu ou Amadeus, romper meu Édipo, ter de novo meu domínio e escrever sobre os fascínios de um mundo mais leve que esse meu...

Mas ai camaleão...

Essa carne que me reveste, ao mesmo tempo que chama, repele! E me maltrata... E me humilha com uma sobrevida que eu sei que não merecia... Quem merece?

Abrigar, abrigo, me obrigo a um sorriso farto de impossibilidades, de incertezas. E porque quero tanto o desconhecido?

Mas me diz aí camaleão...

Como é que você faz, para se misturar no tempo e sobreviver aos intemperanças da vida?

E me explica aí, se vale mesmo apena ser assim, de cor e sem cor, misturado na relva, no seco e no molhado, no novo e no velho, claro e escuro... Tumulto!

E o que é isso camaleão...

Me empresta, essa cara lavada de quem sabe bem fingir que tá tudo bem... A paisagem mais bonita do deserto e seus dessabores... E aí, tô melhor de conveniência?

Sabe camaleão...

Que vida é essa? E quem foi que me pôs aqui? E não é que eu não ame, o ar que respiro... Mas nem sempre amo o papel que me é dado... E não é porque é bonito... E não é porque é poético, que tudo fica colorido...

Ah camaleão...

Se você soubesse... Mas você não sabe... Melhor pra ti! Que desperdício, o dom de se misturar e passar na frente do predador, sem ser visto... Sem se machucar!

Habitável

Hey Anna, bom dia!

Então... Você está certa! Fazia tempo né?

Mas não é que eu não queira vir aqui, sabe?

Eu quero e em muitas proporções! Mas é que escrever aqui e fazer essa releitura de mim mesma, outra vez e de novo e de novo... Que tédio!

É uma roda que não gira, quando sua função é girar, sair desse lugar, desse ciclo!

E já falamos tanto sobre isso de quebrar ciclos né?

E cá estou eu de novo... E a roda que não gira...

Aqui chove há dias... Não! Não é lá fora... É aqui mesmo... 

E se eu te contar que até gosto e prefiro a chuva, você acredita?

Faço um esforço enorme para manter meu tempo aqui assim! 

E é como se toda essa chuva, me pertencesse mais e me permitisse ser mais eu em mim, do que aquele calor insuportável, que não aquece, só queima...

Então, a última ventania, arrancou as trancas das portas e das janelas da minha alma... 

Tenho andado nua e descalça... 

E às vezes é bom, não ter o peso das roupas e nem sapatos limitando meus passos, mas quando tudo tem seu ócio, as vezes me falta pele ou casca pra não deixar-me ferir os pés e ter a perspicácia de simplesmente seguir.

Mas vamos lá! 

Nua e descalça...

Sem véu nos olhos, sem mel nos lábios, dente de leão nos cabelos... 

Que espécie de gente pra ser eu fui sendo até aqui?

Que espécie de lugar pensam que eu sou a essa altura, pra virem me habitar e desabitar assim?

E, que tipo de inquilino furioso, entra e sai me arrancando um pedaço por vez a cada vez?

Posso lhe assegurar, que ainda assim, estou bem! 

Cinza e antiga, mas bem! 

A espera de um dia chegar ao meu lugar...

E vejo! 

Quase posso alcançar... 

Minha cabana, afastada dessa turbulência, onde permaneço nua e descalça, sem trancas nas portas e janelas...

Hey, mas espera... Não é aqui, já?

É familiar...

Então sigo... E talvez se a roda girar, seu sentido seja anti-horário e me devolva, me banhe, me torne uma prece num tempo qualquer... 

Me deixe menos mortal... Mais habitável...

E se a esperança não engana... É dessa calmaria que espero embebedar-me...

https://www.youtube.com/watch?v=Fwn85JEazLw

Breve...

Breve...

Breve, breve...

Vida breve...

Como pode? Em questões de segundo atravessei sensações que nunca pensei passar...

Uma parte importante da minha existência... Não! Uma parte da minha existência resolveu que se desprenderia e partiria para não mais voltar.

Eu me lembro e sinto ainda, o dia que vi por uma última vez o seu mais belo sorriso. E recordo-me despedaçada o que ouvi em meu coração "Guarda bem este momento para você."

E guardei! E é tudo que eu tenho agora, quando tento me lembrar de ti. Aquele sorriso, tão raro, tão belo e puro de uma despedida tão ali, que me coração ousou por dias negar, até tocar o inevitável.

A sua partida foi breve!

E toda a estranheza saber que era incontornável e ainda assim acreditar em milagres, sem perceber, talvez pela minha humanidade, que o maior milagre já se realizava por oitenta e quatro anos, e que fui agraciada por ter presenciado vinte e nove anos, desses oitenta e quatro, em que fui me graduando como ser humano, através dos seus humildes e sábios conselhos.

Ah meu velhinho... Ah meu Deus! Quantas tardes, quantas histórias, quantas canções!! De todos os temores que eu tinha na vida, nada me amedrontava mais do que decepcioná-lo e me tornar uma pessoa vil... E eu nem sei, se consegui ser alguém assim, que merecesse seu olhar de orgulho, por minhas singelas conquistas.

Mas eu amava, poder partilhar cada detalhe... E pensava sempre: "Esse é um homem, cuja história, merece ser contada e recontada por muitas gerações. Pois embora não possuísse as riquezas desse mundo tal como grandes reis, fora responsável por construir um império, com suas pequenas mãos, o suor de tardes quentes de labor, tendo apenas a inchada, um laço... e claro, o chapéu..."

Ahh... o chapéu!

Aquele chapeuzinho, sua marca! Como dói, vê-lo sem seu dono...

Cada dia que se passa tem exigido de mim mais e mais lágrimas, algumas de alegria pelas lembranças dos nossos bons momentos, outras por saber que não teremos mais esses momentos.

Ai saudade! Oh sentimento sem educação! Que chega de forma tão inesperada e já toma a posse, a respiração, os reflexos... qualquer ação! E assim, parece que nos fecha numa caixinha pequena, onde desejamos ficar, sem ver, ouvir ou falar do fato!

Até sair daí, vão-se as horas, os dias, os meses, os anos... E vou descobrindo que logo não restará senão aquela memória, aquele sorriso, aquela despedida, aquele momento que um anjo sabendo da minha fragilidade soprou em meu coração para que guardasse.

Se eu pudesse voltar naquele dia... Se eu pudesse te soprar vida... Se eu pudesse...

Mas nada me sobra, se não esperar...

Será que na minha hora, o verei no barco que vier me buscar?

Quero eu, sentar-me nos campos floridos que agora descansas e ouvir novamente tuas histórias e rir contigo, como muitas vezes aqui fazíamos!

Obrigada por tudo!

Obrigada por sua simplicidade!

Obrigada pelo seu carinho e toda a sabedoria de vida partilhada!

De onde estiver, meu desejo é que nunca se esqueças de mim...

Saudade

Palavras...

É incrível o poder delas...

Saem da nossa boca quase sempre sem serem pensadas ou planejadas, no dia a dia, acompanhada de risadas ou significados escondidos entre uma vírgula e outra.

E às vezes conseguem fazer um estrago enorme! Um rasgo irreparável...

Palavra dita, não volta!

Eu nunca pensei passar por isso, ainda mais com vocês, tão polidos e crescidos num meio que provavelmente deveria ter lhes ensinado a serem melhores do que atualmente vejo vocês serem.

Doutores e juízes... Decidindo quem pode e quem não... Quem deve e quem não... Quem passa pela porta estreita e quem fica entalado nela...

Vocês, que comeram comigo...

Vocês, que repousaram sob as paredes da minha casa...

Vocês, que comigo entoaram maravilhosas melodias e que agora me fazem sentir como se nunca tivesse estado dentro da harmonia que tecemos.

Como pode isso?

Mesmo distantes vocês ainda conseguem entrar e fazer aquela devastação...

Mas dizer o que?

A responsabilidade é minha! Única e exclusivamente minha, porque fui eu, quem abriu a porta uma vez para que vocês entrassem, me conhecesse, tivessem uma parte de mim, que eu escolho a dedo a quem dar e agora, sem trancas, eu me vejo ser invadida por esses conhecidos intrusos, que não medem suas palavras, não tem se quer a humanidade de simplesmente deixar que eu cuide de mim, porque até dentro do meu lar, do meu espaço interior, vocês tem encontrado uma brecha para suas audiências, para me fazer ser ré de um julgamento que não deveria me pertencer...

Olha a covardia...

Adocicada covardia!

Sim! Bem doce mesmo... Porque vem com palavras polidas, gestos parnasianos e uma postura francesa impecável, alinhada...

E lá vou eu novamente, porque meus olhos enxergam além da íris! Óh maldição!!

Dorian, Dorian... Quantos não?

Vejo por debaixo dos panos, a carne fétida, apodrecida, que se desfaz a cada golpe de palavra maldita que vocês entoam...

E tenho pena... Mas é tanta, que me rasga mais do que as palavras que usaram para me martelar...

Porque?

Porque quando crio um laço, ele não se desfaz tão facilmente... Mesmo com tanto golpes, fica sempre uma linha fina, que me liga à vocês e me dá esperança de que a moldura, a arte putrefata escondida embaixo dos ternos alinhados, seja apenas um cisco, um mal entendido de uma visão envelhecida pelo tempo, pelo uso, pelas experiências que nos dão tanto, mas também tiram...

Sim... Tiram... A gente passa a não confiar tanto, no que vê, mas apenas no que toca! E outra vez, "Eu, Tomé!"

E vai-se lá, no meio do circo! Atração principal!

Como pode tanto conhecimento e nenhuma "rezalução"... Como?

Eu já não sei...

E de uns tempos pra cá, dói só o primeiro golpe! No segundo, a pele dormente sente ser golpeada, mas está tão entregue, que passa... Já se acostumou... E no fim, só sabe que... já passou...

Mas... Quando foi que isso aconteceu?

Quando foi que eu permiti que acontecesse?

E o mais importante: Porque continuo a permitir?

Vai pra longe! Por favor!

Já chega!

Não foi pra lá que eu caminhei... Não era esse o fim da minha busca eterna!

Não é pra lá!

Não combina!

Por baixo do meu terno, a carne mesmo marcada ainda é macia...

Por baixo da carne então, minha alma ainda vibra!

Tudo bem... Eu sei que a luz está fraca e a respiração quase inaudível, mas ainda existo!

Eu insisto!

Vejam, ainda estou aqui! Podem comprovar! Toquem... Sintam... Ouçam...

É sonhadora e bela!

E talvez um dia, como um dia contaram, alguém tiver a coragem de desbravar os caminhos que levam até ela, possa enfim despertar-lhe deste sono profundo, deste inferno entre tantos que a levaram ao coma e em muitas vezes simplesmente gostar de estar lá, só para evitar mais marcas, mais golpes...

Era uma vez!

Eram tantas...

Eram tantos...

Mas não ficou ninguém... Não se mantém um semblante por tanto...

Meu melhor amor...

De tudo, que eu poderia ter ganhado de bom nessa vida, ganhei você!

De todo o amor que pudesse ter nesse mundo, ganhei o seu!

Do olhar mais bonito que pudesse ter voltado pra mim, ganhei o seu...

E não importa, quantas vezes eu venha aqui para dizer algo, desde que você chegou na minha vida, nunca terei palavras suficientes para descrever o meu amor por você.

É tanto carinho... Tanto cheirinho, abraço, beijo...

"Mamãe, passa um batom em mim igual o seu?"

Você é a minha melhor parte! O meu presente feito pelas mãos de Deus e que me foi entregue pelos braços ternos de Maria, nossa mãezinha!

Filha, eu te amo, de um jeito, que não cabe no peito... Transborda nos meus olhos, nos meus poros, na minha essência...

a

Foi você, que ao vir a este mundo, me fez querer ser melhor. Me ensinou a ser forte por você. Me fez dobrar os joelhos para ficar de pé.

É o seu sono tranquilo que me acalma...

É a sua confiança que me faz ser forte...

É a sua inteligência que me faz sentir tanto orgulho...

Minha princesa... Minha pérola...

Eu te amo...

"Mamãe, posso sentar um pouquinho no seu colo?"

Pode, filha!! É seu... E o seu descanso em mim é que me descansa!

"Mamãe, senta pertinho de mim?"

Claro, filha!! Eu estou e estarei sempre ao seu lado!!

"Mamãe, passa remédio?"

Sim! E muitos beijinhos, que pra você sarar bem rapidinho!

Mãe é besta! Mas mãe é mãe!

E não importa o que aconteça... Não importa quem vai, quem fica...

Não importa o que digam... Não há nada que nos roube esse amor...

É como se no momento que somos fecundadas, no nosso coração fecunda-se um amor, que só cresce! Não tem espaço e nem jeito pra fim!

Te amo, meu amor!

Meu melhor amor!

Vida minha!

Meu cheirinho, chicletinho, princesa!

Que Nossa Senhora sempre a proteja!

Amo você!!

Gostos, texturas, laços, anestesia

Estou sentada no lugar mais alto que poderia estar nesse momento...

Não, isso não é uma coisa grandiosa...

Não se trata de um lugar no pódio...

Estou no lugar mais alto que poderia estar a olhar para baixo e à ver tudo que já fui, tudo que já foi, tudo que ainda poderei ser...

Sabe...

Já andei tanto...

Todo esse chão de superfície tão irregular e tão cheia de surpresas...

Senti campos macios e o seu perfume...

Pisei pedregulhos e fui tomada pelo seu odor de enxofre...

Afinal, o que espera?

Vai ficar tudo bem, não vai?

Isso vai passar e vai parar, não é?

Sim. Eu sei que vai!

Me perguntaram, como consigo... Depois de tanto, como ainda posso?

A resposta passou várias vezes por mim...

Carregando seu madeiro... Olhou nos meus olhos... Eu não chorei em vão.

A mulher que vivi naquele dia... Tocou-me como nunca e de repente entendi...

Então, eu precisava vir aqui dizer.

Não chorei em vão!

Eu a vi e senti sua impotência, sua obediência... A espada cega que cruzava e rasgava sua alma.

Eu a senti doer dentro de mim... Uma dor só, aguda, ferroada...

Um misto de medo e confiança...

O fruto do ventre dela, de repente se misturava ao meu...

E no altar do calvário, enquanto seu filho era sacrificado, a terra do seu coração era devastada.

Sente o gosto?
Sente a textura das minhas palavras?
A aridez e a doçura misturadas, quase não podendo mais se separarem?
E depois de tanto, ainda posso ouvir o silêncio...
Posso sentir o cheiro e a densidade do lugar vago...
Às vezes, vejo eles, como era antes... As rodas de conversa, as músicas, as brincadeiras... E logo após um silêncio enorme, como se de repente, eu fosse apenas um membro amputado...
A questão é que não dói mais...
Por agora vou vendo todas as coisas e tendo todas as lembranças que vem e vão e elas estão cada vez mais cinza, foscas... Mas o cheiro, dos risos, das amizades, das aventuras... Isso ainda permanece...
Eu lembro de tudo... E sinto tudo... Mas não cobro mais, porque sempre gostei que as coisas fossem espontâneas... Um lado meu, não entende porque está tudo tão cinza, o outro nem sabe mais se acha graça nas cores...
Mas que bom que ainda tenho essa intimidade sobrenatural...
Bastam algumas contas e sinto-me próxima de um paraíso, por mim, talvez nunca habitado... E aí, tenho saudades do céu... E uma saudade que me doma, laça e me segrega cada vez mais...
E sim.
Volto a estar anestesiada...
Se sorrirem, sorrio! E quase acredito no riso que dou... Mas é semblante... É passagem...
E já não sei se dói mais crer no riso ou simplesmente extirpá-lo de uma vez por todas!
Os dias estão densos...
Minha história tem ido e vindo, tirado o meu sono, perturbando meus passos...
A pessoa boa que eu gostaria de ser, às vezes parece que nunca existiu.
E a partida de todos, só parece confirmar isso!
Aí olho pra você... Um tantinho de gente, que me segura pela trança dos seus lindos cabelos...
A parte de mim viva, por quem luto, me alegro, me nomeio!
Você que tem me salvado todos os dias e posso dizer com firmeza, que é presente do céu!
Linda! Amo!
E volto a pensar no que poderia ter sido se... se... se...
Eu não tive domínio!
Deceparam minhas escolhas! E carrego comigo a sentença de uma estrutura fraterna tão sonhada e que não poderei dar-te por inteiro... Mas calma! A minha metade, minha parte, está aqui para você! E faz-se inteira para você, mesmo que isso custe, não ser mais inteira para mim!
Dias... dias... dias!
Que eu aprenda a ter gratidão!
Que eu não tenho medo desse gesto!
Que eu me liberte do que foi!
Que eu siga!
E enquanto isso...
...
Bem. Estou sentada no lugar mais alto que poderia estar nesse momento...

Não, isso não é uma coisa grandiosa...

Não se trata de um lugar no pódio...

Estou no lugar mais alto que poderia estar a olhar para baixo e à ver tudo que já fui, tudo que já foi, tudo que ainda poderei ser...

Sabe...

Já andei tanto...

Todo esse chão de superfície tão irregular e tão cheia de surpresas...

Senti campos macios e o seu perfume...

Pisei pedregulhos e fui tomada pelo seu odor de enxofre...

Afinal, o que espera?

Vai ficar tudo bem, não vai?

Sobre o amor e a água

Uma vez, ouvi dizer que os indianos têm o casamento como a água que ainda vai ser levada ao fogo. Quando se conhecem, revelam que o amor é para eles como aquela água preparada dentro de uma vasilha que ainda será levada ao fogo, portanto, frio...
A medida que a vasilha passa pela chama e se aquece, a água contida nela, também vai esquentando, e segue assim, até ferver...
Para os indianos, com o amor não seria diferente...
O amor pelo outro, começa frio, e ganha calor até ferver à medida que se vai conhecendo o parceiro com quem você pretende viver.
O amor, nessa visão, é uma construção, uma permissão...
Me permito conhecer e me deixar conhecer até que cheguemos no ponto de entender o quanto precisamos dessa "parceria" que vai acontecendo ao longo do convívio.
Bem...
Quem sou eu para falar de amor, né?
Quem sou eu...
Mas, arrisco...
Nós, ocidentais, seguindo a lógica indiana, damos início as nossas relações, quase sempre, já a ponto de ebulir. Com o tempo, nos esquecemos do que mantinha o amor nesse ponto e o tiramos da chama, com atitudes, gestos e palavras que podem levar a relação a graus negativos, congelando inclusive o coração dos amantes, antes tão apaixonados.
Frios, muitas vezes, nos esquecemos, o que é o amor e como é bom ser amado.
A confusão é tanta...
O medo é tão intenso, que você começa a crer que é melhor estar como está...
É melhor, não se dar o "trabalho".
O que eu penso hoje?
O amor é um exercício contínuo de todas as expressões esquecidas de algum lugar perdido na infância, aonde podíamos ser, zelar e ceder, sem esperar nada mais em troca.
O amor é a simplicidade, a humildade, as pequenas coisas que vão florescendo e que a maioria se quer, percebe, como aquelas boas conversas, que a gente por descaso, acaba jogando fora...
O amor é uma troca justa, mesmo quando de um lado só há lágrimas e do outro um sorriso que tem raiz dentro do peito.
O amor é um passo, em direção ao desconhecido ao lado de alguém disposto, que caminha descalço os mesmos passos que você.
O amor é a água limpa e cristalina que eu carrego no peito, mesmo não a sentido quente, porém certa, de que em alguma hora, uma chama acenda e aos poucos, quem sabe, comece a se aquecer.
O amor é um sono leve e seguro, encostado no peito de alguém, mesmo quando não está perto, mas se pode imaginar.
O amor é uma conexão, que você não faz ideia de como, quando ou porque começou, mas não se importa, porque tem algo mais que te prende ali.
O amor... Sabe aqueles dias de chuva e de sol? Sim!
E também instantes de coisas que pensamos que não tem nada a ver.
Eu sei que não parece muito, eu sei que olhando de coração fechado, tudo isso é besteira.
Mas, para ver o amor, as vezes, se tem que fechar os olhos, abrir bem o peito e correr o risco de riscar estradas inteiras, nem que seja a base de giz de cera.
O amor não custa.
É pequeno e grande...
Não segue moldes, cabe e se adéqua, se adapta, rege e governa...
Sua ausência escurece...
Por essas e outras, mesmo ainda não tendo chegado a hora de começar a ferver, eu guardo a minha fonte, minha água...
É que, deserto como têm sido os dias e as pessoas na atualidade, é sempre bom ter o peito encharcado e vez ou outra...
Simplesmente...
Deixar-me...
Correr...